鲜红盛开的彼岸花，如你一般。

或许相遇的时间长短根本无关紧要吧

能让我们支撑下去这么长的时间里只是那一小段核心

就是这样

我们才陷入恋爱了吧

笑着想该如何反驳你说我忘性太大，其实很多我还是能记住的……只要一个一个去找，我应该还是能想起来。

没有留迹……就会迷失吗？

有些过往鲜艳如新火，凋零后也只是灰烬。

大概只是一个人路过的时候，冒出那么一个虚渺的念头，将要沉眠的枫树把两季的风景，沉淀成洒落人间的一个梦——

梦还是会褪色的。不知什么时候开始，现实里和记忆中的颜色便不再相似。

可我依旧每年重复着这个徒劳无功的，应该如何描述呢，追求吗，怀恋吗。

就当是一片寄托，和一片将要死去的秘密。

时间差不多了，该回去了，思考着下一次去哪里。

似乎在黑白灰里看到一个鲜红的影子，裙角欢快地摇晃，踩着绿色的脚印，从盛秋的彼岸花中穿过。

20xx/09/27

我做了一个三重之梦，你那像星星般的大海的恋爱、落日时刻的地球岬，与能从手机屏幕反射看到的银河。

这里俨然是一个不同的世界，飞象受惊后从云层跌落，变回普通的大象，经历一切后，生命的完整和复活。大雨磅礴降在干旱的沙漠上，睡在沙子里的我们看着彩虹和雨露，我被、我向她、她向我移交了什么重要的东西，世界末日之时包含生命的爱的亲吻，在大海里眺望着的如星辰的我们。你是不是牺牲了什么？你有着容忍那奉献的包容力量，也许不是什么庞大宏伟之物，就仅仅为了恋爱，你一定做出了什么吧。

说不定我们的世界里，真正会「爱自己」的人只是极少数，大多数……很多人都讨厌自己，有着各自似知似不知的原因。

人们都喜欢闪闪发亮的东西，比如“为什么喜欢她？——因为她发光啊。”这种毫无逻辑的话，意义却比表面更快地深进心里了。

谁走进你的生命，或许关乎运气；谁停留在你的生命里，却由你自己选择。

自从相信命运是存在的之后，我更倾向世界是闭合的——寄居蟹和圆环，积累和轮回，以及因果律。

人怎么会是由获得的事物构成的呢？

消失未遂的生命，目击绝望无底的脆弱后，“——我是由失去的事物构成的啊”。

空洞不在手掌上，也不在心里，人类本身就是“洞”——整个社会是建立在补洞之上的。

因为如果我不清楚自身的模样的话，就无法确信地展示给你看啊。

说不定我的自卑和懦弱都亸在下巴里了。

我再重申一遍，难道不是所有恋和爱都从肉体开始吗？

我再呼喊一次，难道不是所有美好都从希望里诞生吗？

我再踯躅一下，难道不是所有愿望都从过去里破茧吗？

我再哭泣一回，难道不是所有生存意义都是为了我吗？

如卡尔维诺所说，我的辛劳为我的欲望塑造形态——若我的愿望无限远，身体却是无法擅自决定，无法快速跟上。

我找不见了。那么这样就好了，这样就好。

我们还被什么相连着呢。

20xx/10/18

一个即便只有四个小时的梦里，断片的还是会看见相似的人

那身影一直在印象里走走停停，活得翩翩好自在，而我每一次都生涩地低头，看不见她直视我的眼睛。我看到她眼眶模样的03秒就收了回来。

不想从那双瞳里看见自我的身影你要是不看我就好了啊，至少或许我们转移视线的时候可以一同看向天空，撞见幸运的话，蓝天白云就成了我们之间唯一的桥梁。

可她连周围的事物都不看，好像周围也没有人。

她只是直直地看着我，而我觉得心里有东西在烧起来，目光到处瞎转，好不容易把话语和肢体结合，最后一定是露给她一个丑丑的笑容。她心里说不定会想这个人真奇怪。

感觉我像是在梦游一样，和你一样，擅自恋爱，又擅自失恋。

抬头看着亮蓝云层刮过的大白月，感觉不到是自己在动，只是头顶的背景不断向右拉扯罢了。

身体轻飘飘的，前进的速度越来越快，只有罩住脑袋的帽子和酸痛不断传达的小腿在告诉我的大脑我在做什么。

我不能一直望着天空活着，它很美，十分地美好，但不能就因此不顾地上的坑洞，如果摔了一跤，就连张望的功夫都没有了。

是不是因为我查收了你美丽的幻想的缘故，今晚我遇见了四只猫。

这是怎样的巧合，我期待的东西都出现在我眼前了。

下楼先看见一只成年灰色花纹的猫，它很理所当然地走掉了，转头发现天桥墩底下的草丛还有一只奶猫，黑白相间，可能二三个